De rigtige spørgsmål kan afsløre, om forholdet har en fremtid
Velformulerede spørgsmål kan afdække, om du er ved at opbygge et sundt forhold med en person – eller om du er ved at gentage gamle fejltagelser. Terapeuter anbefaler at turde have åbne samtaler, inden du engagerer dig følelsesmæssigt fuldt ud.
Stadig flere singler har en række mislykkede forhold bag sig og begynder at spørge sig selv, om man på forhånd kan afgøre, om man har en reel chance for et fungerende parforhold med en bestemt person. Psykoterapeuter er klare i mælet: I stedet for udelukkende at stole på mavefornemmelsen er det værd at føre meget ærlige samtaler med en kommende partner og stille nogle konkrete spørgsmål, inden man virkelig engagerer sig følelsesmæssigt.
Den amerikanske terapeut Steven Ing foreslår at gribe valget af partner an på samme måde som valget af en samarbejdspartner eller en forretningsmakker. Det handler ikke om kold beregning, men om en bevidst beslutning om, hvorvidt man sammen kan opbygge et forhold, hvor begge parter vokser – frem for at såre hinanden. Spørgsmål stillet tidligt i et forhold dræber ikke romantikken. Tværtimod beskytter de mod det, der ødelægger kærligheden mest: kronisk skuffelse.
En såkaldt intentionel samtale behøver ikke ligne et formelt jobinterview ved et bord. Det drejer sig snarere om en serie rolige og ganske modige samtaler i de første uger af et bekendtskab. Det afgørende er at lytte til svarene, men også at observere, hvordan den anden person taler om sig selv og andre.
Tager du hånd om dit mentale helbred?
Depression, angst, udbrændthed, afhængighed – det er erfaringer, mange mennesker bærer på i dag. Spørgsmålet om mentalt helbred handler ikke om at finde en "altid stabil og perfekt" partner, men om at finde ud af, om den anden person tager ansvar for sig selv.
Hold øje med følgende:
- om personen nogensinde har gået i terapi, og hvordan vedkommende taler om det
- om personen har egne metoder til at regulere stress som sport, meditation eller hobbyer
- om personen kan genkende, når de har det dårligt, og bede om hjælp
- hvordan personen reagerer på stressende situationer og pres
- om personen er villig til at tale åbent om sine følelser
Hvis du fornemmer, at personen er ved at gå i opløsning uden at opdage det selv, kan du ubevidst ende i rollen som frelser. Psykoterapeuter advarer mod det såkaldte sygeplejerske-syndrom – når hele livet i forholdet bliver til pleje af partneren på bekostning af egne behov.
Et forhold kan ikke erstatte terapi. En partner kan støtte, men bør ikke være det eneste middel mod en andens lidelser. Eksperter inden for parterapi understreger, at et sundt forhold kræver to relativt stabile individer, der supplerer hinanden – ikke én der drukner, og én der trækker vedkommende op.
Hvordan ser din kærlighedshistorie ud?
Fortiden behøver ikke udslette fremtiden, men den siger en del om den. Det handler ikke om at udspørge nogen om hvert eneste detalje, men om den måde, personen fortæller om tidligere forhold på.
Læg mærke til, om personen:
- drager læring af tidligere forhold (jeg har lært, at…)
- kan se sin egen andel i brud og konflikter
- udelukkende giver tidligere partnere skylden for alt
- taler om ekspartnere med respekt eller med had
- gentager de samme adfærdsmønstre igen og igen
- er i stand til at formulere, hvad vedkommende ville gøre anderledes næste gang
Hvis du kun hører klager over toksiske ekser, konstante anklager og nul selvindsigt, er det et advarselstegn. Den måde, personen taler om en tidligere partner på i dag, kan blive den måde, vedkommende taler om dig på i morgen.
Problemet er ikke antallet af fejl i fortiden, men manglen på refleksion og gentagelsen af det samme mønster. Forskere inden for relationernes psykologi har fundet frem til, at mennesker, der kan identificere egne fejl og lære af dem, har en markant højere chance for et stabilt parforhold.
Hvilken plads har venner i dit liv?
Spørgsmålet om, hvorvidt du har venner, handler ikke om antallet af følgere på Instagram, men om ægte nærhed. En stærk og omsorgsfuld vennekreds vidner ofte om, at en person formår at opbygge tillidsbaserede relationer – ikke kun romantiske.
En person, der ikke har nogen støtte udover partneren, overfører meget nemt hele sin ensomhed og alle følelsesmæssige behov til forholdet. Sådan en relation bliver hurtigt kvælende og fyldt med spændinger. Psykologer fra Californiens Universitet har i deres studier vist, at mennesker med kvalitetsvenskaber er mere afbalancerede i parforhold og mindre afhængige.
Desuden fortæller den måde, en person behandler sine mangeårige venner på, dig en hel del om vedkommendes karakter. Er personen loyal? Holder vedkommende ud i svære stunder? Kan personen tilgive og arbejde på konflikter? Det er færdigheder, der også kommer i brug i et parforhold.
Hvad mener du om sex og fysisk nærhed?
Det seksuelle område bliver ofte fejet ind under gulvtæppet i begyndelsen af et bekendtskab. Tilgangen "det går nok" er en af de dyreste strategier, man kan vælge. Seksualitet påvirker følelsen af gensidig tilknytning, tryghed og graden af frustration i parforholdet.
Emner der er værd at tale åbent om:
- hvor ofte I omtrent har behov for sex
- hvordan I forstår troskab (for eksempel grænser for flirt på nettet)
- hvordan I reagerer, når én af jer har lavere libido
- om det er okay eller akavet at tale om behov i sengen
- hvilken betydning fysisk nærhed uden for sex har for jer
- hvordan I kommunikerer utilfredshed på det intime område
Eksperter understreger, at et tilfredsstillende sexliv ikke handler om perfekt harmoni fra starten, men om evnen til at tale sammen og finde kompromiser. Langvarigt tavshed og det at lade som om, alt er fint, når det ikke er, virker som en langsom gift.
Manglen på samtale om sex fjerner ikke problemet – den forskyver det blot til andre steder: kulde, vredesudbrud, følelse af afvisning. Sexterapeuter advarer om, at uløst seksuel frustration er en af de primære årsager til brud i langvarige parforhold.
Ønsker du virkelig at opbygge et ligeværdigt og respektfuldt forhold?
Det lyder banalt, men svaret er det langt fra. Et forhold, hvor begge parter føler sig trygge og respekterede, kræver en moden tilgang. Det er ikke nok at erklære "selvfølgelig ja". Det er værd at spørge dybere ind til, hvad personen forstår ved ligeværd og et sundt forhold.
Hvordan genkender man parathed til et parforhold? Bemærk, om den anden person:
- frit kan tale om sine følelser og vanskeligheder uden skam
- ikke reagerer med latterliggørelse, når du deler noget sårbart
- undgår fornærmelser, skældsord rettet mod dig eller vittigheder på bekostning af dine svagheder
- kan indrømme en fejl og undskylde uden undskyldninger
- respekterer dine grænser og privatliv
- er villig til at søge kompromiser
Et hyppigt, men underprioriteret problem er verbal vold. Det er ikke altid råben. Det er også ironiske stikpiller, konstant påpegning af fejl og øgenavne, der angiveligt er sjove – men gør ondt. Terapeuter kalder det røde flag, fordi de med tiden underminerer den anden persons selvværd.
Ligeværd i et forhold betyder ikke, at I er ens. Det betyder, at I begge har samme værdi og samme ret til respekt, grænser og hvile. Forskere fra Gottman Institute for Relationships har påvist, at par med afbalanceret respekt har op til halvfjerds procent højere chance for et langvarigt lykkeligt samliv.
Hvordan stiller man disse spørgsmål uden at lyde som en interviewer?
Mange mennesker frygter den slags samtaler, fordi de virker for alvorlige i begyndelsen. Det kan gøres anderledes – naturligt og uden afhøringsatmosfære.
Det fungerer bedst at introducere spørgsmålene ved lejlighed – under en snak om arbejde, familie eller ferie. Fortæl noget om dig selv først, og spørg derefter: Og hvad med dig, hvordan er det hos dig? Vurder ikke svarene med det samme – lyt, stil opfølgende spørgsmål, giv plads. Observér reaktionerne på svære emner – om den anden person lukker af, angriber, skifter emne eller forsøger at tale åbent.
Det mest afslørende er ikke, hvad nogen erklærer, men hvordan de reagerer på din sårbarhed og ærlighed. Hvis de første dybere spørgsmål mødes med vrede, latter eller afledning, har du en værdifuld indikation for fremtiden.
Disse spørgsmål virker begge veje
Hvert af de beskrevne spørgsmål er det også værd at vende mod sig selv. Tager du selv hånd om dit mentale helbred? Hvordan taler du om tidligere partnere? Hvor meget plads giver du til venskaber? Hvordan reagerer du på en andens anderledes seksuelle behov? Er du virkelig klar til et ligeværdigt og respektfuldt forhold – eller forventer du det blot af den anden person?
At stille bevidste spørgsmål tidligt i et bekendtskab garanterer ikke, at forholdet aldrig gør ondt. Men det kan meget hurtigt vise, om du investerer dit hjerte i én, der ønsker at arbejde sammen med dig om en moden og mere harmonisk kærlighed – eller om det snarere er endnu en historie, der om nogle år ender i kataloget over dine smertefulde erfaringer.
