En beslutning der sjældent tages fra den ene dag til den anden
Stadig flere voksne vælger bevidst at begrænse kontakten med deres forældre. Udefra kan det se koldt ud, men bag ved gemmer der sig ofte en tung livshistorie.
Valget om at distancere sig fra sin egen familie er sjældent en impulsiv handling. Det modnes typisk over mange år og har sine rødder i meget konkrete oplevelser fra barndommen. Psykologer påpeger, at mange mennesker tager dette skridt først efter en lang periode med gentagne skuffelser og følelsesmæssig udmattelse.
For et barn er forælderen det første trygge fristed. Når dette fristed svigter, mister verden sin mening. Det handler ikke kun om store svigt, men også om små situationer der gentager sig. Hvert brudt løfte, hver gang en fortrolig hemmelighed bliver latterliggjort, hvert sladder foran andre efterlader et spor.
Et barn der gentagne gange oplever forræderi, lærer én afgørende lektie: man kan ikke stole på dem, der er tættest på. I voksenlivet omsættes denne indlærte erfaring til afstand. Resultatet er færre besøg, færre telefonopkald og mindre deling af vigtige livshændelser. Ikke for at straffe forældrene, men for at undgå at føle sig permanent såret.
Når båndet til forælderen knækker allerede fra starten
Et mønster der markant påvirker relationen er uforudsigelig forældrelig tilstedeværelse. Forælderen er én gang varm og engageret, en anden gang forsvinder han eller hun i arbejdet, til fester eller i egne kriser. Barnet ved aldrig, hvilken version det møder. Denne uforudsigelighed skaber en stærk følelse af usikkerhed.
Psykiater John Bowlby, grundlæggeren af tilknytningsteorien, beskrev hvordan et ustabilt forhold til omsorgspersonen påvirker evnen til at danne sunde relationer i voksenlivet. Forskning viser, at børn med inkonsistent forældreomsorg har en øget risiko for angstlidelser og tillidsproblemer.
Som voksne sætter mange mennesker klare grænser: de ringer sjældnere, begrænser samtalernes emner og afkorter besøgene. De søger stabilitet uden for hjemmet, fordi det er der, de endelig befinder sig i et forudsigeligt miljø. Denne ændring er ikke et udtryk for ligegyldighed, men et forsøg på at beskytte sin egen mentale sundhed.
De mest almindelige årsager til følelsesmæssig afstand
Sladder og brudt tillid nedbryder relationen gradvist, men systematisk. Små svigt hober sig op:
- én gang hentet til tiden fra fritidsaktivitet, en anden gang en times ventetid
- én gang ros og et kram, en anden gang kulde og ligegyldighed
- én gang fælles aftensmad, en anden gang lukkede dørе til forældrenes værelse
- en lovet udflugt der aldrig finder sted
- fortrolige informationer afsløret over for slægtninge
- hån over barnets bekymringer og drømme
- ignorering af vigtige skolesucceser
- fravær ved afgørende livshændelser
Sådan kaos skaber dyb usikkerhed i barnet. Forskere fra Universitetet i Minnesota fulgte en gruppe børn i tredive år og fandt, at netop inkonsistens i forældreomsorg har en mere langsigtet negativ effekt end enkeltstående traumatiske hændelser.
Som voksne indfører disse personer faste grænser. De ringer sjældnere, deler ikke personlige oplysninger og afkorter feriebesøg. Deres motivation er ikke hævn, men selvbevarelse. De har brug for et miljø, hvor de ikke føler sig på en følelsesmæssig gynge.
Den skjulte form for vold der ikke efterlader blå mærker
Fornærmelser, hån, følelsesmæssig afpresning og intimidering er også former for vold — blot uden synlige sår. Mange voksne sætter først efter årevis ord på deres oplevelser som psykisk mishandling. I barndommen hørte de snarere sætninger som: du overdriver, du havde det godt, andre havde det værre.
Psykologiske studier dokumenterer, at denne behandling fører til lav selvtillid, angst og depression. Især når barnet desuden trækkes ind i rollen som voksen i hjemmet: det trøster forældrene, lytter til deres dramaer og overtager ansvaret for dem. Fagfolk kalder dette fænomen parentificering.
Når barnet bliver sine egne forældres følelsesmæssige omsorgsperson, sættes barnets egne behov til side. I voksenlivet opstår der meget ofte et behov for at afskære denne følelsesmæssige binding. Begrænsning af kontakt bliver en form for praktisk terapi: færre samtaler betyder færre sår og mere plads til at opbygge sin egen identitet.
Det usynlige barn oplever smertefuld ligegyldighed hver eneste dag. Der er ikke brug for råb eller fornærmelser for at skade et menneske. Det er nok med et vedvarende jeg har ikke tid nu, manglende interesse for barnets skole, hobbyer, venner eller helbred. Det lille menneske lærer dermed, at det blot er en statist og ikke nogen af betydning.
Hvorfor usynlighed i barndommen fører til afstand i voksenlivet
Forskning rettet mod forsømmelse af børn påviser en sammenhæng mellem denne erfaring og følelsesmæssige samt helbredsmæssige problemer i voksenlivet. American Academy of Pediatrics offentliggjorde et studie der viser, at følelsesmæssig forsømmelse påvirker hjernens udvikling på en måde der ligner fysisk mishandling.
Mange mennesker distancerer sig fra forældrene efter år, fordi de i bund og grund ikke tror, at forældrene pludselig vil begynde at interessere sig for deres liv. Voksne der var usynlige børn vælger ofte relationer, hvor nogen endelig ser deres behov. Forældre der engang ignorerede dem, får mindre plads i deres voksne børns liv.
Psykoterapeut Alice Miller beskriver i sin bog Drama des begabten Kindes, hvordan følelsesmæssigt forsømte børn ofte udmærker sig fagligt, men lider under en indre tomhedsfølelse. Deres succeser kan aldrig udfylde hullet efter den forældrelige kærlighed, de aldrig modtog.
Hvordan uophørlig kritik ødelægger selvværdet
Kontrol over hvert skridt og konstant kritik skaber et hjemmemiljø fuldt af spænding. Streng opdragelse forbindes af mange med gode værdier. Problemet begynder, når reglerne bliver vigtigere end barnet selv. Kontrollen griber ind i alle områder: tøj, venner, valg af videregående uddannelse, måden at bruge fritiden på.
Barnet har ikke ret til fejl eller eksperimenter. Det vokser op med overbevisningen om, at dets liv tilhører forældrene. Når det endelig bliver myndig, begynder det at kæmpe for luft. Nogle gange sker dette roligt og gradvist, andre gange med en pludselig og radikal afskæring af kontakten.
For mange voksne er begrænsning af samværet med overdrevent kontrollerende forældre ikke oprør, men en måde at opbygge sin egen identitet på. Terapeut Susan Forward beskriver i sin bog Toxic Parents tilfælde af mennesker, der først efter de fyldte halvtreds turde sige nej til deres forældre.
Konstant bedømmelse frem for accept virker som gift. Du kunne have gjort mere ud af det, andre klarede det, hvad er det for et resultat — når sådanne kommentarer er hverdagskost, begynder barnet at tro, at det er en fiasko. Uanset hvad det opnår, hører det indeni stadig en indre kritiker der taler med forældrenes stemme.
Når et sådant barn bliver voksent, aktiverer kontakten med forælderen automatisk denne gamle mekanisme. En enkelt bemærkning om arbejde, udseende eller partner kan åbne alle gamle sår på ny. Det er ikke underligt, at mange hellere begrænser kontakten end at gå ind i endnu en runde af det samme spil.
Et hjem fyldt med spænding der aldrig stilner af
Konflikter der trækker i årevis forgifter familiens atmosfære. I ethvert hjem skændes man indimellem. Problemet begynder, når konflikten aldrig slutter: forældrene har ikke talt sammen i årevis, børnene hører om gamle uretfærdigheder og lever på et følelsesmæssigt minefelt. I en sådan atmosfære er det svært for nogen at føle sig tryg.
En voksen der voksede op i vedvarende spænding, siger ofte: jeg er færdig med drama. I praksis betyder det sjældne besøg, undgåelse af højtider og afvisning af deltagelse i familiekonflikter. Afstanden fungerer som et filter der beskytter mod evig stress.
Manglende følelsesmæssig støtte betyder ensomhed i et fuldt hus. Selv når forældrene er fysisk til stede, kan barnet føle sig helt alene med sine følelser. Når ingen trøster det når det græder, ingen taler om bekymringer, ingen spørger hvordan dagen gik — registrerer barnets hjerne en tydelig besked: mine følelser betyder ingenting.
Studier offentliggjort i tidsskriftet Journal of Family Psychology viser, at stabil følelsesmæssig støtte fra forældre styrker unges selvtillid og hjælper dem i voksenlivet. Fraværet af denne støtte bidrager omvendt til psykiske problemer. For mange mennesker repræsenterer tilbagetrækning fra det nære forhold til forældrene en form for beskyttelse af de sidste rester af psykisk energi.
Ikke al kontakt med familien heler sårene. Nogle gange er det netop en pause i kontakten der giver mulighed for overhovedet at begynde at hele. Terapeut Bessel van der Kolk understreger i sin bog The Body Keeps the Score, at en tilbagevenden til et toksisk miljø kan retraumatisere.
Hvad gør den voksne der ikke ønsker at gentage historien
Afstand til forældre er sædvanligvis resultatet af en lang proces: terapi, samtaler med partneren, venner og nogle gange mange mislykkede forsøg på at reparere relationen. Mennesker med en svær barndom lærer, at de har ret til grænser — at slukke telefonen, afslå et besøg, ikke fortælle alt.
En grænse betyder ikke altid et fuldstændigt brud med relationen. Nogle gange handler det om at ændre samtalernes emner, fastsætte regler for besøg eller begrænse den tid man tilbringer sammen. For en person der i årevis følte sig magtesløs over for sine forældre, repræsenterer denne ændring et enormt kvalitativt skifte.
Det er værd at nævne, at sådanne beslutninger også bærer risici: skyldfølelse, pres fra familien og omgivelsernes kommentarer. Derfor benytter mange sig af hjælp fra en psykolog eller støttegrupper for at lære at sætte grænser uden at nedbryde sig selv og uden at falde i ekstremerne.
På den anden side kan bevidst arbejde med sig selv afskære den tværgenerationelle kæde af sår. En voksen der har analyseret sin egen barndom, har større chance for at opdrage egne børn anderledes: med større opmærksomhed, respekt for følelser og villighed til at indrømme fejl. For mange mennesker udgør dette den største motivation til at gøre op med forholdet til forældrene — selv om én af etaperne er den nødvendige og nogle gange uundgåelige større afstand.
