Ikke alle venlige bekendtskaber er oprigtige
Bag et smil kan der gemme sig kold kalkulation og et ønske om at klatre op på din bekostning. Det er en ubehagelig sandhed, som mange opdager alt for sent.
Psykologer har i årevis beskæftiget sig med mennesker, der nærmer sig relationer som en investering. De tilbringer gerne tid med dig, men i baggrunden regner de konstant på gevinsterne: kontakter, prestige, penge og bekvemmelighed. For mange er det et chokerende indsigt, fordi ingen ønsker at føle sig som et redskab til andres mål.
De fleste af os har en tendens til at tro, at venner er i vores liv på grund af vores personlighed — vores humor, loyalitet eller støtte i svære stunder. Psykologiske studier viser imidlertid, at der i ethvert miljø optræder personer, der primært er orienteret mod egne fordele. For dem er bekendtskaber en stige, man kan klatre op ad.
Sådan kan du genkende et beregnende bekendtskab
En sådan person kan virke charmerende, energisk og næsten overdrevent komplimenterende. Problemet opstår, når du stiller dig selv et enkelt spørgsmål: „Giver dette forhold mig noget mere end udmattelse og en følelse af, at jeg konstant skal levere noget?"
At identificere et bekendtskab, der er drevet af egeninteresse, beskytter dig mod udnyttelse og et pludseligt svigt, så snart en "bedre mulighed" dukker op. Psykologer, der beskriver dette fænomen i internationale publikationer, nævner otte særligt karakteristiske adfærdsmønstre. Det er værd at kende dem, inden nogen bygger dit selvværd på glidende sand.
Din position interesserer ham mere end dine følelser
En person orienteret mod personlig vinding interesserer sig påfaldende meget for, hvor du arbejder, hvem du kender, og hvilke goder du omgiver dig med. Han spørger villigt ind til dine kontakter, din adgang til begivenheder, klienter eller indflydelsesrige mennesker. Men han spørger langt sjældnere til, hvordan du har det, og hvad du egentlig oplever.
Hvis du har en fornemmelse af, at du i denne persons øjne er et "bundt af muligheder" snarere end et menneske med din egen historie og dine egne svagheder, er det det første advarselssignal. Det er ikke din indre verden, der interesserer ham — men det, du kan tilbyde.
Forskere inden for relationernes psykologi har i mange år undersøgt denne type adfærd. De har fastslået, at mennesker orienteret mod egennytte primært opfatter andre gennem nytteværdiens prisme — ikke gennem emotionel nærhed.
Navnedropping og besættelse af image
Sådanne bekendtskaber nævner uophørligt vigtige navne i samtaler. De kender altid "nogen fra TV", "nogen fra ledelsen" eller "nogen i branchen". Når de fortæller historier, fremhæver de ofte, hvem de var til arrangement med, hvem de spiste frokost med — ikke hvad der egentlig skete.
Det opbygger et image af en veletableret og indflydelsesrig person. I praksis er disse forbindelser ofte overfladiske, men yderst nyttige for deres ego. Du vil bemærke, at navne på kendte personligheder, virksomhedsledere eller berømtheder falder mistænkeligt ofte.
Vær også opmærksom på en besættelse med image og det "rigtige niveau". Personer, der hungrer efter prestige, bekymrer sig meget om sit ydre udtryk. Det handler ikke kun om mærkevarer og tilbehør — men også om, hvem de viser sig med. De kan kræve en bestemt stil af bekendte, foreslå, hvor man "bør ses", og hvor man ikke bør.
Et menneske fokuseret på status behandler ofte andre som kulisser, der skal bekræfte hans "rette plads" i hierarkiet. Hvis du begynder at skamme dig over din telefon, bil, dit job eller din lejlighed på grund af kritik eller ydmygelse fra denne person, er det et tegn på, at dette forhold kan være bygget på et falsk grundlag.
8 adfærdsmønstre, der afslører et beregnende forhold
Eksperter har identificeret konkrete mønstre, hvorigennem disse personer afslører sig selv. Overvej, om nogen af følgende adfærdstræk dukker op hos dine bekendte:
- Konstant hoppende fra ét "fordelagtigt" bekendtskab til et andet
- Behandling af mennesker som redskaber til egne mål
- Regelmæssig forventning om store og små tjenester uden at gengælde dem
- Kortvarigt hukommelse om, hvad du allerede har gjort for ham
- Overraskelse eller irritation, når du afviser at hjælpe
- Mangel på empati og relationer i bredden frem for i dybden
- At holde en "flugtvej" åben mod en "bedre mulighed"
- Ønske om at kontrollere gruppen og hensynsløst afskære folk
Bemærker du, at denne person hele tiden har "nye bedste venner"? Han dukker op, hvor han ser en chance for gevinst, og når kontakten ikke længere er fordelagtig, forsvinder han pludseligt. For mennesker med denne indstilling er relationer et bevægeligt kort: i dag kan det betale sig at holde sig tæt til dig — i morgen er en anden vigtigere.
Gamle bekendtskaber kan forsvinde uden forklaring. Undskyldningen er én: "jeg har haft meget i det seneste". Bag det ligger ofte en simpel kalkulation. Et sådant menneske støtter dig, når han har brug for en tjeneste. Han ringer, når det er nødvendigt at "skaffe" en kontakt, en anbefaling, en rabat eller et lift. Når du beder om hjælp, har han pludselig et meget travlt program.
Mangel på empati og overfladiske bånd afslører det sande ansigt
Mennesker af denne type omgiver sig ofte med en skare af "bekendte", men når det kommer til følelser, er de stressede, utålmodige eller skifter hurtigt emne. De trives bedre i rollen som den, der skinner i gruppen, end i situationer med en oprigtig samtale fire øjne imellem.
De kan tale om deres egne behov i timevis, men når du nævner dine, får du et kortfattet "åh, det nok skal gå" og en øjeblikkelig emneskift. Empati kræver interesse for det andet menneske — ikke for dets nytteværdi. Forskere inden for personlighedspsykologi påpeger, at netop lav grad af empati er et af de centrale træk ved beregnende individer.
Dette bekendtskab erklærer sig også sjældent klart. På invitationer svarer han: "vi ser", "jeg giver besked", "jeg tænker over det". Den endelige beslutning træffes ofte i sidste øjeblik. Så længe der eksisterer en chance for en mere interessant begivenhed eller "mere værdifuldt" selskab, holder han dig i uvished.
Det er psykisk meget belastende. Du kan føle dig som en reservemulighed — ikke som nogen vigtig. Hvis dette mønster gentager sig, er det ikke et tilfælde, men en del af en funktionsstil. Forskere fra universiteter med fokus på studiet af menneskelige relationer bekræfter, at denne fremgangsmåde er typisk for manipulerende personligheder.
Hvad der ligger bag denne tilgang til mennesker
Studier offentliggjort i prestigefyldte psykologiske tidsskrifter antyder, at bag sådanne adfærdsmønstre ligger ofte en specifik kombination af personlighedstræk. Forskere nævner blandt andet et stærkt behov for magt, trang til dominans i gruppen, forkærlighed for konkurrence og en fast overbevisning om, at "jeg fortjener mere end andre".
Hertil kommer karakteristika, som mange genkender i deres omgangskreds: egoisme, tendens til kontrol, grådighed, lavt selvværd dækket af selvsikkerhed og mangel på empati. Et sådant menneske opfatter simpelthen relationer i transaktionskategorier: "hvad får jeg ud af det?"
I denne konfiguration træder emotionel nærhed i baggrunden. Det, der tæller, er adgang til ressourcer: kontakter, penge, indflydelse, anerkendelse. Det medfører, at relationerne er ustabile og belastende for den anden part. Kliniske psykologer arbejder ofte med mennesker, der er blevet skadet netop af denne type relationer.
Sådan beskytter du dig uden at mistænke alle omkring dig
Kendskab til disse signaler betyder ikke, at du pludseligt skal mistænke alle i din omgangskreds. Det sker for alle en gang imellem at prale med bekendtskaber eller nyt udstyr. Problemet opstår, når disse adfærdstræk danner et vedvarende mønster, og du i det pågældende forhold stadigt oftere føler dig usikker, mindre vigtig og udnyttet.
En enkel selvanalyse kan hjælpe dig. Spørg dig selv: Kan jeg være mig selv hos denne person, eller skal jeg hele tiden "bevise" noget? Respekteres mine grænser, eller bøjer jeg dem konstant? Giver dette forhold mig støtte — eller primært stress? Forsvinder jeg fra radaren, når jeg har det dårligere og ikke har "noget at tilbyde"?
Svarene på disse spørgsmål vil gøre det muligt for dig at se, om det pågældende bekendtskab rummer ægte nærhed — eller snarere ligner en uformel kontrakt: "jeg giver dig adgang, du giver mig prestige". Eksperter i menneskelige relationer anbefaler netop denne form for introspektiion som det første skridt til at beskytte sin egen mentale sundhed.
Ikke alle relationer behøver at slutte med det samme. Nogle gange er det nok at sætte tydeligere grænser: holde op med at acceptere ensidige tjenester, ikke lade sig gøre lille, og åbent kommunikere, at den seneste adfærd var sårende. Mennesker, der blot har gentaget bestemte mønstre, er i stand til at stoppe op og ændre noget. Hvis du stadig føler dig som et objekt efter et sådant forsøg, er det værd at overveje, om det giver mening at investere din tid og dine følelser i nogen, der primært dukker op, når han har noget at hente.
